All This Crazy Mess

Si asta nu mai e de ascuns. A trecut atat timp de cand am deschis blogul, atat timp si atatea dezagiri. Treaba e ca sunt in viata si am supravietuit de fiecare data. Asa ca pentru eternitate, fac cronica URE - Ultimei Relatii Esuate. Ne-am intalnit la sugestia fuckbuddy-ului meu si a parut ca ne potrivim instant. doar ca.. la 3 zile dupa deja mi spuneai ca nu poti sa fii cu mine ca eu vreau sa am pe cineva cu care sa am one night stand. Ceea ce nu voiam, asa ca te-am contrazis si atunci ai fost de acord sa ffim impreuna. Si am inceput sa ne cunoastem, sa ne vedem aproape zi de zi timp de 76 de zile - poate nu ne-am vazut vreo 6 zile din toate. Ne vedeam dimineata, te duceam la primul job, ma duceam la sala, ne vedeam, ne cafeleam si apoi te duceam la bitou. Mai tarziu, ne vedeam de dimineata, te duceam la primul job, te asteptam, mergeam impreuna la sala, ne cafelea, si apoi te duceam la birou. Te luam tot timpul de la birou. Te sprijineam in visurile tale si incercam sa

Sunt fericita cand ma trezesc devreme. Cand pana la ora asta am baut doua cafele si am fost la sala. Asta o sa fie un jurnal cu de toate Cu flexii ciocan, cu shake proteic, cu stress de agentie, cu ambreiaj si cu tinder. Posibil. Sau poate nu.

Doua luni, o saptamana si o zi O luna, 3 saptamani si 4 zile de la inmormantare Am avut dubii mari ca mai pot sa simt. Ca dupa Cristina ma mai poate atinge ceva. Si totusi, pe 21 martie (2016 dummy) cand ai calcat in birou la primul tau job(la altcineva) te-a lovit. Inalta, alergatoare, cu un par incredibil de moale si fin, being the boss and shit. Eu eram interna si-as fi facut orice pentru atentia ta. Incet incet, faceam progrese. In capul meu, pentru ca in realitatea lipsa ta de reactie nu e ca erai timida ci ca erai hetero. Si m-ai chemat intr-o seara, tarziu in Herastrau si am crezut ca ala e momentul in care o sa mi se taie respiratia, o sa se-auda muzica romantica pe fundal si tu o sa zici ca si tu ma placi inapoi. Si dimpotriva, vestea era ca nu ma placi si ca nu esti gay si eu am hotarat sa fiu mother-fucking-douchebag si sa-ti spun ca esti prea egotica si crezi ca totul e despre tine si ca nu-nu-s-gay-dar-interesanta-ipoteza-de-ce-crezi-ca-mi-place-de-tine. Oricum-n

ca tre sa scriu. Ca e mult timp de cand n-am mai orbit cu mine, in public, cum fac aici. E singurul loc in care pot sa fiu singura si cu toata lumea simultan. Uneori, Cristino, mi-e un dor de tine cum nu mi-e de nimeni. La doua saptamani imi fac, religios, timp sa intru la tine pe facebook, de pe un cont fantoma, normal. Intru pe grupul unde comentezi, dau click pe profil si ma uit la ce mai pui. Poze cu barbac-tu, cu cainele, cu casa voastra de tineri casatoriti. Mi-e dor de tine, de cum-erai-cand-nu-erai-cu-el, de-cum-veneam-sa-fac-musaca cu tine-doar-pentru-cateva-priviri, de-cum-m-ai-tinut-de-mana-dupa-threesome-in-timp-ce-fumam-si-el-nu-vedea. Ma uit mreu daca mai ai la mana pandantivul de la mine de pe bratara Pandora, pandativul cu simbolul infinitului. Nu-mi dau seama si mi-aduc aminte um ti-am zis ca nu stiu cum sa-i explici lui de ce ti-am dat infinitul ca eu te...la infinit. iubesc. Mi-aduc aminte cum ti-am zis ca te iubesc. Erai cocosata in timp ce maturai prin bucatar

Femeile din viata mea se poat numara pe degetele de la o mana. Nu e de mirare fiindca n-am intentionat niciodata sa fiu o colectionara de numere. Nu cred ca e ca la capace, cu cat mai multe capace cu atat mai multe sanse de castig. Dar ceea ce voiam sa spun e ca s-ar putea sa fii ca mine. O femeie care a evitat sa aleaga. Am crescut cu o mama care n-a stiut sa ma invete ca alegerea e necesara si sanatoasa. Ca trebuie sa alegi pentru ca si in eventualitatea in care faci o tampenie sa fie tampenia ta, nu a altuia. Am evitat sa aleg si am fost aleasa. Ce-i gresit cu asta? Cel care face prima alegere, le face si pe urmatoarele. Asa ca, pentru ca am fost aleasa si nu am ales, Alina e acum in Marea Britanie, Miha e tot maritata, Elena s-a maritat, Iar Ruxandra se combina cu altcineva. Cum ziceam, nu exista alegeri corecte. Nimeni nu-ti poate da reteta functionala in mod particular pentru tine. Exista doar alegerile pe care le faci. Nu de alta, dar stiu deja ca-ti e greu sa tra

Problema cu amantele e ca trebuie sa traiasca mereu ca o fractie. Din viata altcuiva. Cariera mea de amanta nu-i de azi, e de vreo 5 ani. Si totul a inceput cu o femeie foarte frumoasa si foarte luata. Ceea ce m-a atras e probabil sentimentul de inaccesibilitate, de pasiune, de interzis. La inceput e frumos. Priviri sugestive, aerul dintre noi arde, iar cea mai mare parte a energiei consumate e consumata incercand sa n-o atingi cand asta e tot ceea ce iti doresti sa faci. Ea se prinde si are mai mult tupeu decat mine si aduce misiunea la indeplinire. Pe urma vine natural psihoza, ceata, nebuloasa, insatisfactiile. Gen dupa sex vreau sa ma tii in brate. NU SE POATE. Si cariera mea de amanta continua si in zilele noastre, pentru ca asa e destinul. Dupa ce mi-am jurat ca nu se va mai intampla,  s-a intamplat. Si e frumoasa, si e desteapta si e a altuia. Eu nu m-am uitat la ea asa, pana cand ea a dezlantuit leoaica din ea pentru ca eu imi concentram fiecare efort sa n-o ating. Ama