Scriu cand ma despart

on vineri, 14 iulie 2017
Si asta nu mai e de ascuns.
A trecut atat timp de cand am deschis blogul, atat timp si atatea dezagiri. Treaba e ca sunt in viata si am supravietuit de fiecare data.

Asa ca pentru eternitate, fac cronica URE - Ultimei Relatii Esuate.

Ne-am intalnit la sugestia fuckbuddy-ului meu si a parut ca ne potrivim instant.
doar ca.. la 3 zile dupa deja mi spuneai ca nu poti sa fii cu mine ca eu vreau sa am pe cineva cu care sa am one night stand.

Ceea ce nu voiam, asa ca te-am contrazis si atunci ai fost de acord sa ffim impreuna.
Si am inceput sa ne cunoastem, sa ne vedem aproape zi de zi timp de 76 de zile - poate nu ne-am vazut vreo 6 zile din toate.

Ne vedeam dimineata, te duceam la primul job, ma duceam la sala, ne vedeam, ne cafeleam si apoi te duceam la bitou.
Mai tarziu, ne vedeam de dimineata, te duceam la primul job, te asteptam, mergeam impreuna la sala, ne cafelea, si apoi te duceam la birou.
Te luam tot timpul de la birou.
Te sprijineam in visurile tale si incercam sa fiu supportive desi nu credeam in ceea ce faci.

Financiar am sustinut relatia, ca asa credeam eu ca e bine.

Am plecat de doua ori. A fost bine.
Ma tot bateai la cap cu chestii desi eu nu s genul care sa faca schimbari decat daca sunt schimbari care sa mearga la 180 de grade.

Ca nu ti place de mama, de faptul ca mertionez trecutul, de faptul ca ma vad grasa si urata, de faptul ca nu ma pot rupe de niste personaje din trecut.

Am visat la cum o sa fie jobul tau, familia noastra, floraria noastra, cainele nostru, casa noastra, florile noastre, copiii nostri, relatia noastra si insistai ca noi-nu-suntem-ca-ceilalti-oameni.

Si atunci au venit certurile. te enerva ca mentionam trecutul atat de mult incat sa faci un ditamai scandalul. Eu ma respect si nu ti permit ai zis.

Si-a doua zi ziceai ca evit sa deschid messengerul. Si chiar daca nu era asa si ti am dat 40 de printscreenuri sa ti arat ca nu e asa, ai trantit usa si ai zis ca ai nevoie de cateva saptamani pauza.
A treia zi ai zis ca vrei inapoi, apoi m ai blocat pe FB si pe WA si n-am mai inteles nimic. Ca teoretic voiai ceva si practic ai actionat in alt fel.

Am zis ca-s nepasatoare
Si n-as fi scris daca azi nu m-as fi impuibat si nu mi-as fi bagat degetele pe gat. la aproape 5 luni de cand nu mai vomitasem am vomitat.
E o presiune, o urgie pe care o simt.
ca am investit timp si sentimente si bani si nervi s
si la sfarsit tot o pula am luat.
nu trebuie sa mai cred in relatii ca mi fac rau. ca investesc timp si sentimente si bani si nervi in cineva care apoi mi-arata curul, si nu la doggy style.
imi vine sa-nnebunesc ca iar mi am facut sperante
si am facut proiectii, mi am imaginat ca o sa am un viitor cu tine, ca e posibil, ca o sa avem copii
ca o sa fie fain si peste 20 de ani
si ne darama o iluzie de pe messenger
si o drama inutila si
un acces de furie de al tau sau mai multe.
si ai zis sa nu ti dau drumul la mana niciodata

dar mi-ai dat tu. am cazut in prapastia cu mine, cu singurate, angoase, anxietati, frica de singuratate, frica de maine, frica de maturitate
noi n avem maine si asa era si cu cristina.

ma preocupa prea mult maine
si raman fara timp pentru azi

eu te am iertat ca te ai vazut cu fost si m ai mintit
ca te ai vazut cu aia si m ai mintit
tu n ai putut sa ma iefti pentru ce era in capul tau

urasc ca asta e situatie,
mi e rau si mi vine sa plang.
e nasol
ma doar
mi e scarba de mine si de ce proasta am fost si mai sunt
ca doar nu m a pus nimeni sa cred in tine.

70 ish days without tinder are over
i feel bad
i don t know why i should go through this

se poate si fara dragoste si sper sa mi demonstrez ca asa e.
mi e frica
ca
o sa ma inghita frica si
o sa mi paralizeze inima
si o sa moara
si nimeni n o sa mai intre acolo
intr o bucata de carne rosie si teapana


26.09.2016

on luni, 26 septembrie 2016
Sunt fericita cand ma trezesc devreme. Cand pana la ora asta am baut doua cafele si am fost la sala.

Asta o sa fie un jurnal cu de toate

Cu flexii ciocan, cu shake proteic, cu stress de agentie, cu ambreiaj si cu tinder. Posibil. Sau poate nu.

Oare daca te intorceai, aveam curaj?

on duminică, 25 septembrie 2016
Doua luni, o saptamana si o zi



O luna, 3 saptamani si 4 zile de la inmormantare
Am avut dubii mari ca mai pot sa simt. Ca dupa Cristina ma mai poate atinge ceva. Si totusi, pe 21 martie (2016 dummy) cand ai calcat in birou la primul tau job(la altcineva) te-a lovit. Inalta, alergatoare, cu un par incredibil de moale si fin, being the boss and shit. Eu eram interna si-as fi facut orice pentru atentia ta.

Incet incet, faceam progrese. In capul meu, pentru ca in realitatea lipsa ta de reactie nu e ca erai timida ci ca erai hetero. Si m-ai chemat intr-o seara, tarziu in Herastrau si am crezut ca ala e momentul in care o sa mi se taie respiratia, o sa se-auda muzica romantica pe fundal si tu o sa zici ca si tu ma placi inapoi.

Si dimpotriva, vestea era ca nu ma placi si ca nu esti gay si eu am hotarat sa fiu mother-fucking-douchebag si sa-ti spun ca esti prea egotica si crezi ca totul e despre tine si ca nu-nu-s-gay-dar-interesanta-ipoteza-de-ce-crezi-ca-mi-place-de-tine.

Oricum-nu-mi-aplic-regula-de-3-secude-decat-celor-care-merita. Ce e regula de 3 secunde, ai zis. E cand imi vine sa fac ceva si o fac pentru ca altfel stiu ca o sa pun frana. Si nu o aplic decat pe cei care au curaj si se cunosc, am zis. My friend-iar-bati-apropouri. Ba nu.

Si asa a ramas,

Se sfasia inima in mine sa te vad zilnic si sa nu te pot atinge, sa nu-ti pot spune nimic, sa nu te iau in brate si sa nu te iubesc. ca de obicei, iubirea mea e nesolicitata. Dar na, erai hetero si atunci am zis ca -sa-fii-tu-fericita si am vazut un coleg de care-ti placea si i-am adus argumente si am vorbit si-l-am-convins-pe-idiot-sa-te-scoata-in-oras.

Si se pare ca ati fost chiar fericiti timp de 19 zile.

Apoi la un moment dat ai lipsit si ai lipsit si cand te astepta toata lumea sa apari. Si ai lipsit si cand te cauta politia. Si toata lumea te cauta si toata lumea dadea supozitii ca de ce lipsesti. Si eu ma gandeam doar ca cred ca ai murit. Si supozitia asta nu era pe lista nimenui.

Un drum pana la aeroport cu obiectele tale personale si cu 150 la ora prin oras si 3 zile mai tarziu s-a confirmat ca trupul tau era in rau. Te-au identificat dupa lanticul de la gat. era 24 iulie. Voiam sa-i dau un mesaj cristinei, dar am aflat ca nu mai esti si n-am mai putut de durere.

O alta saptamana mai tarziu te-am asteptat, pentru o prima si ultima oara la aeroport. La transporturi cargo, in spate la otopeni. Mi-au fost ca scapa sicriul si se deschide, doamnefereste.

A doua zi a fost inmormantarea. de atunci au trecut o luna 3 saptamani si patru zile.
Sunt zile in care ma duc la birou doar pentru ca acolo te-am cunoscut. doar pentru ca tu n-ai fi abandonat, Doar pentru ca acolo e fostul tau iubit si uneori as mai petrece timp cu el pentru ca tu ai petrecut timp cu el.

A aflat o romanie intreaga de tine. daca te intorceai nu ti-ar fi placut caa ai aparut in ziarul cu pagina 5. Dar daca te intorceai , aveam curaj? Sa ti zic ca da, aveai dreptate.

Mi-am adus aminte

ca tre sa scriu.
Ca e mult timp de cand n-am mai orbit cu mine, in public, cum fac aici.
E singurul loc in care pot sa fiu singura si cu toata lumea simultan.

Uneori, Cristino, mi-e un dor de tine cum nu mi-e de nimeni. La doua saptamani imi fac, religios, timp sa intru la tine pe facebook, de pe un cont fantoma, normal. Intru pe grupul unde comentezi, dau click pe profil si ma uit la ce mai pui. Poze cu barbac-tu, cu cainele, cu casa voastra de tineri casatoriti. Mi-e dor de tine, de cum-erai-cand-nu-erai-cu-el, de-cum-veneam-sa-fac-musaca cu tine-doar-pentru-cateva-priviri, de-cum-m-ai-tinut-de-mana-dupa-threesome-in-timp-ce-fumam-si-el-nu-vedea. Ma uit mreu daca mai ai la mana pandantivul de la mine de pe bratara Pandora, pandativul cu simbolul infinitului. Nu-mi dau seama si mi-aduc aminte um ti-am zis ca nu stiu cum sa-i explici lui de ce ti-am dat infinitul ca eu te...la infinit. iubesc.
Mi-aduc aminte cum ti-am zis ca te iubesc. Erai cocosata in timp ce maturai prin bucatarie mizeria de la papagali, el nu era acasa si eu te-am intrebat daca stii bancul cu teiu. Ai zis ca nu si ti-am zis ca daca vrei sa-l afli sa lasi totul si sa vii sa ma intrebi "Stii bancul cu teiu?". Ai venit, erai deja nervoasa si bitchy si ai zis "Stii bancul cu teiu?". " Te iubesc". Ti-a ramas privirea fixa, s-a inmuiat, m-ai sarutat si m-ai intrebat daca eu il stiu.
Ma-ntreb daca si tu te gandesti vreodata la mine. Pana la urma, jobul tau actual, site-ul pe care mi l-ai furat, trebuie sa-ti aduca aminte de mine. Iti spusesem deja de cand inca nu eram afara din viata ta ca eu cand n-o sa mai fiu, tot o sa fiu cu tin prin site. Mi-ar fi placut ideea sa-ti raman in viata, chiar daca tu maritata si probabil mai tarziu cu copil. As fi ramas neutra, doar sa te vad zilnic. Ma intreb daca vreodata te gandesti la mine.
Mi-aduc aminte si mai dureros de momentul cand mi-am dat seama ca tu nu mai simti la fel. Eram doar eu cu tine si cu cainele si el era la munca. Ti-am pus mana pe gat cu dragoste, cum am facut de-atat de multe ori. Te-ai uitat urat, sfarsietor, cu "nu mai am nimic pentru tine, sunt a sotului meu" in ochi si ai zis" te rog nu ma atinge". Tu ma chemasesi la tine. Respingerea, mai ales aia fizica ma doare cel mai tare.
mi-aduc aminte cand vad unt kerrygold, tigari sobranie albe, starbucks si facebook-ul tau de tine. mie mi-e greu.
P.s.: Mai stii cand ai zis ca intr-o alta viata ai vrea sa fii cu cineva ca mine? Te-astept si in viata viitoare sau renunt?
Pps: Mi-ai zis sa nu renunt la visele mele.

Nu exista alegeri corecte, exista doar alegerile pe care le faci

on luni, 23 noiembrie 2015

Femeile din viata mea se poat numara pe degetele de la o mana. Nu e de mirare fiindca n-am intentionat niciodata sa fiu o colectionara de numere. Nu cred ca e ca la capace, cu cat mai multe capace cu atat mai multe sanse de castig.

Dar ceea ce voiam sa spun e ca s-ar putea sa fii ca mine. O femeie care a evitat sa aleaga. Am crescut cu o mama care n-a stiut sa ma invete ca alegerea e necesara si sanatoasa. Ca trebuie sa alegi pentru ca si in eventualitatea in care faci o tampenie sa fie tampenia ta, nu a altuia.

Am evitat sa aleg si am fost aleasa. Ce-i gresit cu asta? Cel care face prima alegere, le face si pe urmatoarele. Asa ca, pentru ca am fost aleasa si nu am ales, Alina e acum in Marea Britanie, Miha e tot maritata, Elena s-a maritat, Iar Ruxandra se combina cu altcineva.

Cum ziceam, nu exista alegeri corecte. Nimeni nu-ti poate da reteta functionala in mod particular pentru tine. Exista doar alegerile pe care le faci. Nu de alta, dar stiu deja ca-ti e greu sa traiesti cu alegerile facute de altii pentru tine.

Atunci cand alegi trebuie, desigur, sa-ti asumi responsabilitatea si sa ai proprietatea alegerilor facute. Ori cand pe mine asta ma sperie cel mai mult, e logic de ce m-au ales ele.

O sa ingheti de frica atunci cand simti ca nu mai duce nicaieri relatia in care te afli; o sa se rupa o parte din tine de fiecare data cand vezi ca relatia cu maica-ta e cum a fost mereu adica fututa; o sa-ti vina sa uri de frusrare ca nimic din ce vrei nu se implineste; CE-I de facut? Fa ceea ce n-ai mai facut niciodata:  DECIDE! Daca-ti asumi situatie curenta, ti-asumi si consecintele; daca SCHIMBI, vor diferi si consecintele. Dar nu mai sta pe loc asteptand sa se schimbe altii ca sa ti se schimbe tie viata, ca nu se va intampla.


SCHIMBA-TE PE TINE!
P.s. Repet, e mult mai greu sa dormi cu alegerile altora.