26.09.2016

on luni, 26 septembrie 2016
Sunt fericita cand ma trezesc devreme. Cand pana la ora asta am baut doua cafele si am fost la sala.

Asta o sa fie un jurnal cu de toate

Cu flexii ciocan, cu shake proteic, cu stress de agentie, cu ambreiaj si cu tinder. Posibil. Sau poate nu.

Oare daca te intorceai, aveam curaj?

on duminică, 25 septembrie 2016
Doua luni, o saptamana si o zi



O luna, 3 saptamani si 4 zile de la inmormantare
Am avut dubii mari ca mai pot sa simt. Ca dupa Cristina ma mai poate atinge ceva. Si totusi, pe 21 martie (2016 dummy) cand ai calcat in birou la primul tau job(la altcineva) te-a lovit. Inalta, alergatoare, cu un par incredibil de moale si fin, being the boss and shit. Eu eram interna si-as fi facut orice pentru atentia ta.

Incet incet, faceam progrese. In capul meu, pentru ca in realitatea lipsa ta de reactie nu e ca erai timida ci ca erai hetero. Si m-ai chemat intr-o seara, tarziu in Herastrau si am crezut ca ala e momentul in care o sa mi se taie respiratia, o sa se-auda muzica romantica pe fundal si tu o sa zici ca si tu ma placi inapoi.

Si dimpotriva, vestea era ca nu ma placi si ca nu esti gay si eu am hotarat sa fiu mother-fucking-douchebag si sa-ti spun ca esti prea egotica si crezi ca totul e despre tine si ca nu-nu-s-gay-dar-interesanta-ipoteza-de-ce-crezi-ca-mi-place-de-tine.

Oricum-nu-mi-aplic-regula-de-3-secude-decat-celor-care-merita. Ce e regula de 3 secunde, ai zis. E cand imi vine sa fac ceva si o fac pentru ca altfel stiu ca o sa pun frana. Si nu o aplic decat pe cei care au curaj si se cunosc, am zis. My friend-iar-bati-apropouri. Ba nu.

Si asa a ramas,

Se sfasia inima in mine sa te vad zilnic si sa nu te pot atinge, sa nu-ti pot spune nimic, sa nu te iau in brate si sa nu te iubesc. ca de obicei, iubirea mea e nesolicitata. Dar na, erai hetero si atunci am zis ca -sa-fii-tu-fericita si am vazut un coleg de care-ti placea si i-am adus argumente si am vorbit si-l-am-convins-pe-idiot-sa-te-scoata-in-oras.

Si se pare ca ati fost chiar fericiti timp de 19 zile.

Apoi la un moment dat ai lipsit si ai lipsit si cand te astepta toata lumea sa apari. Si ai lipsit si cand te cauta politia. Si toata lumea te cauta si toata lumea dadea supozitii ca de ce lipsesti. Si eu ma gandeam doar ca cred ca ai murit. Si supozitia asta nu era pe lista nimenui.

Un drum pana la aeroport cu obiectele tale personale si cu 150 la ora prin oras si 3 zile mai tarziu s-a confirmat ca trupul tau era in rau. Te-au identificat dupa lanticul de la gat. era 24 iulie. Voiam sa-i dau un mesaj cristinei, dar am aflat ca nu mai esti si n-am mai putut de durere.

O alta saptamana mai tarziu te-am asteptat, pentru o prima si ultima oara la aeroport. La transporturi cargo, in spate la otopeni. Mi-au fost ca scapa sicriul si se deschide, doamnefereste.

A doua zi a fost inmormantarea. de atunci au trecut o luna 3 saptamani si patru zile.
Sunt zile in care ma duc la birou doar pentru ca acolo te-am cunoscut. doar pentru ca tu n-ai fi abandonat, Doar pentru ca acolo e fostul tau iubit si uneori as mai petrece timp cu el pentru ca tu ai petrecut timp cu el.

A aflat o romanie intreaga de tine. daca te intorceai nu ti-ar fi placut caa ai aparut in ziarul cu pagina 5. Dar daca te intorceai , aveam curaj? Sa ti zic ca da, aveai dreptate.

Mi-am adus aminte

ca tre sa scriu.
Ca e mult timp de cand n-am mai orbit cu mine, in public, cum fac aici.
E singurul loc in care pot sa fiu singura si cu toata lumea simultan.

Uneori, Cristino, mi-e un dor de tine cum nu mi-e de nimeni. La doua saptamani imi fac, religios, timp sa intru la tine pe facebook, de pe un cont fantoma, normal. Intru pe grupul unde comentezi, dau click pe profil si ma uit la ce mai pui. Poze cu barbac-tu, cu cainele, cu casa voastra de tineri casatoriti. Mi-e dor de tine, de cum-erai-cand-nu-erai-cu-el, de-cum-veneam-sa-fac-musaca cu tine-doar-pentru-cateva-priviri, de-cum-m-ai-tinut-de-mana-dupa-threesome-in-timp-ce-fumam-si-el-nu-vedea. Ma uit mreu daca mai ai la mana pandantivul de la mine de pe bratara Pandora, pandativul cu simbolul infinitului. Nu-mi dau seama si mi-aduc aminte um ti-am zis ca nu stiu cum sa-i explici lui de ce ti-am dat infinitul ca eu te...la infinit. iubesc.
Mi-aduc aminte cum ti-am zis ca te iubesc. Erai cocosata in timp ce maturai prin bucatarie mizeria de la papagali, el nu era acasa si eu te-am intrebat daca stii bancul cu teiu. Ai zis ca nu si ti-am zis ca daca vrei sa-l afli sa lasi totul si sa vii sa ma intrebi "Stii bancul cu teiu?". Ai venit, erai deja nervoasa si bitchy si ai zis "Stii bancul cu teiu?". " Te iubesc". Ti-a ramas privirea fixa, s-a inmuiat, m-ai sarutat si m-ai intrebat daca eu il stiu.
Ma-ntreb daca si tu te gandesti vreodata la mine. Pana la urma, jobul tau actual, site-ul pe care mi l-ai furat, trebuie sa-ti aduca aminte de mine. Iti spusesem deja de cand inca nu eram afara din viata ta ca eu cand n-o sa mai fiu, tot o sa fiu cu tin prin site. Mi-ar fi placut ideea sa-ti raman in viata, chiar daca tu maritata si probabil mai tarziu cu copil. As fi ramas neutra, doar sa te vad zilnic. Ma intreb daca vreodata te gandesti la mine.
Mi-aduc aminte si mai dureros de momentul cand mi-am dat seama ca tu nu mai simti la fel. Eram doar eu cu tine si cu cainele si el era la munca. Ti-am pus mana pe gat cu dragoste, cum am facut de-atat de multe ori. Te-ai uitat urat, sfarsietor, cu "nu mai am nimic pentru tine, sunt a sotului meu" in ochi si ai zis" te rog nu ma atinge". Tu ma chemasesi la tine. Respingerea, mai ales aia fizica ma doare cel mai tare.
mi-aduc aminte cand vad unt kerrygold, tigari sobranie albe, starbucks si facebook-ul tau de tine. mie mi-e greu.
P.s.: Mai stii cand ai zis ca intr-o alta viata ai vrea sa fii cu cineva ca mine? Te-astept si in viata viitoare sau renunt?
Pps: Mi-ai zis sa nu renunt la visele mele.

Nu exista alegeri corecte, exista doar alegerile pe care le faci

on luni, 23 noiembrie 2015

Femeile din viata mea se poat numara pe degetele de la o mana. Nu e de mirare fiindca n-am intentionat niciodata sa fiu o colectionara de numere. Nu cred ca e ca la capace, cu cat mai multe capace cu atat mai multe sanse de castig.

Dar ceea ce voiam sa spun e ca s-ar putea sa fii ca mine. O femeie care a evitat sa aleaga. Am crescut cu o mama care n-a stiut sa ma invete ca alegerea e necesara si sanatoasa. Ca trebuie sa alegi pentru ca si in eventualitatea in care faci o tampenie sa fie tampenia ta, nu a altuia.

Am evitat sa aleg si am fost aleasa. Ce-i gresit cu asta? Cel care face prima alegere, le face si pe urmatoarele. Asa ca, pentru ca am fost aleasa si nu am ales, Alina e acum in Marea Britanie, Miha e tot maritata, Elena s-a maritat, Iar Ruxandra se combina cu altcineva.

Cum ziceam, nu exista alegeri corecte. Nimeni nu-ti poate da reteta functionala in mod particular pentru tine. Exista doar alegerile pe care le faci. Nu de alta, dar stiu deja ca-ti e greu sa traiesti cu alegerile facute de altii pentru tine.

Atunci cand alegi trebuie, desigur, sa-ti asumi responsabilitatea si sa ai proprietatea alegerilor facute. Ori cand pe mine asta ma sperie cel mai mult, e logic de ce m-au ales ele.

O sa ingheti de frica atunci cand simti ca nu mai duce nicaieri relatia in care te afli; o sa se rupa o parte din tine de fiecare data cand vezi ca relatia cu maica-ta e cum a fost mereu adica fututa; o sa-ti vina sa uri de frusrare ca nimic din ce vrei nu se implineste; CE-I de facut? Fa ceea ce n-ai mai facut niciodata:  DECIDE! Daca-ti asumi situatie curenta, ti-asumi si consecintele; daca SCHIMBI, vor diferi si consecintele. Dar nu mai sta pe loc asteptand sa se schimbe altii ca sa ti se schimbe tie viata, ca nu se va intampla.


SCHIMBA-TE PE TINE!
P.s. Repet, e mult mai greu sa dormi cu alegerile altora.

Fractiile in matematica iubirii

on duminică, 31 mai 2015
Problema cu amantele e ca trebuie sa traiasca mereu ca o fractie. Din viata altcuiva.

Cariera mea de amanta nu-i de azi, e de vreo 5 ani. Si totul a inceput cu o femeie foarte frumoasa si foarte luata. Ceea ce m-a atras e probabil sentimentul de inaccesibilitate, de pasiune, de interzis.

La inceput e frumos. Priviri sugestive, aerul dintre noi arde, iar cea mai mare parte a energiei consumate e consumata incercand sa n-o atingi cand asta e tot ceea ce iti doresti sa faci.
Ea se prinde si are mai mult tupeu decat mine si aduce misiunea la indeplinire. Pe urma vine natural psihoza, ceata, nebuloasa, insatisfactiile. Gen dupa sex vreau sa ma tii in brate. NU SE POATE.

Si cariera mea de amanta continua si in zilele noastre, pentru ca asa e destinul. Dupa ce mi-am jurat ca nu se va mai intampla,  s-a intamplat. Si e frumoasa, si e desteapta si e a altuia. Eu nu m-am uitat la ea asa, pana cand ea a dezlantuit leoaica din ea pentru ca eu imi concentram fiecare efort sa n-o ating.

Amantele n-au sarbatori, intalniri in familie, iesiri la terasa, plimbari in parc, saruturi in supermarket, rasarituri romantice sau trezit cu cafea.  Alea-s pentru cei care si le-au trecut pe numele lor.
Amanta are saruturi furate prin lifturi, masini, intuneric. Amanta iti mangaie mana ca sa-ti memoreze fiecare amprenta pentru ca stie ca n-o sa fii acolo maine dimineata. Amanta iti aduce flori pentru ca ai cei mai inubliabili ochi din lume si vrea sa ti-i vada razand. Amanta n-are maine si acolo, are doar aici si acum. Amanta e iremediabil indragostita de tine si totusi, nu-ti ajunge decat la pizda, ca sufletul e rezervat pentru proprietarul tau. Amanta stie ca odata ce, postorgasmic, sangele iti paraseste pizda, se duce inapoi in inima, unde nu e loc pentru ea.
Amanta te adora, spre deosebire de domnul tau, care nu te mai vede si nu te mai surprinde.

Amanta traieste fractiile din viata ta, doar cele pe care i le permiti. N-are voie sa stie unde, cum, cu cine chiar daca o lupta lucrurile astea.

Nu mi-au placut niciodata fractiile, inca de la clasa a 4a. Si totusi, uite-ma traind intr-o fractie. Intr-o fractie din nimic. Ca pentru mine nu exista maine. Traiesc intr-o fractie pentru tine.

Amanta se trezeste singura si dupa ce viseaza cu tine se intoarce la o viata singura si pustie careia tu i-ai dat culoare.

Nu exista amante fericite.

Cu amantele pare ca e ca la fumatori. Odata fumator, vei ramane mereu fumator in suflet, chiar daca te lasi. Asa si cu amantele.

P.s. Coloana sonora, sa nu zica nimeni ca nu exista muzica de lacrimi pentru amante.